你在远方还好吗？在这个透着微微寒意的晚上。我望着没有一丝月色的夜空，我想说，我很想你，从来都没有这么想过，即使我们分开已经很久了。
分开以后的想念和在一起的时候的想念是完全不同的。在一起时的想念是带着幸福感和甜蜜的，是不知道你在哪里还是想要不顾一切的冲到你身边；而分开后的想念则是带着苦涩和刺痛的，是明明知道我们在同一个城市里，你的街道是哪一条街，你家的门牌是几号，却没有再遇见说一句：“你好吗”的勇气。
这已经不是我*一次想你了，每当我想你的时候，我就会在心里问自己：“要过多久，我们才能忘记一个人，把生活翻篇，重头来过？”是啊，要过多久呢？
我一直以为“我自年华好，单身又何妨”会成为我人生的座右铭，后来才发现那是因为还没有遇见你，那个走到我心底很深处还翩翩一笑的你。
你曾陪我走过江南的小桥流水，听很安宁的声音；你曾陪我看过乌镇的青砖红瓦，看那一抹平和氤氲在红尘里；你曾陪我走在西子湖畔，诵一句“欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜”；你曾陪我一步一步艰难的登到泰山的尽头，只为我轻易许下的愿望；你曾跑遍这个城市里所有的书店，只因为我想要一本线装书；你曾在大雪纷飞的夜晚，一个人在昏黄的路灯下，堆出一个大大的雪人，然后打电话叫我出来，告诉我那是你许给我的浪漫……
想起你的时候，能够想起的事情太多了，而且全部都是美好的记忆，甚至觉得自己想起的还不够多，害怕把你对我的好慢慢的遗忘了。可是我们为什么会分开呢？对着不忍伤害的画面，我找不到我们分开的原因，你头也不回的征兆。
我的倔强不让我做出任何挽留的举动，甚至没有向你大吼小叫、厮打啃咬一番，同时我也向周围的人隐瞒了关于你和我的一切，所谓悲欢离合，藏在自己的心里，默默品尝。我不主动和你联系，我以为等个两三天，你就回来了，或者打个电话向我道歉，至于为什么会道歉，我也不知道所谓何事，然后我们会回到从前。但是我忘了所有的感情都一样，一旦出现裂痕，还怎么完好如初？所以你走远了。
我以为你走了没关系，我会过得和以前一样好，就像我没有遇见你之前那样好，甚至比那还会好。可是这是很天真的想法，心底缺失了一块，要多没心没肺，才会在转瞬即开怀大笑？爱情那么纯粹的滋润过苍白的心灵，失去了怎么可以假装从来没有得到过？一切都回不到很初的模样了，我不得不承认你离开以后的生活糟透了。我可以假装坚强，但是还没学会自欺欺人。但是这些我不想让你看到。
所以我不停的发朋友圈，发微博，发空间，在一切能让你看到的地方。内容也不过是日常零碎：栽种的花今天开放了，我的心情很好；我又去了哪些地方，遇见了什么样的人；我吃了什么饭，品了什么酒；和好朋友逛街看了哪些好看的衣服，买了几件；阅读了什么书，学会了哪些人生哲理；和谁到哪个电影院看了很新的电影，吃了哪个西餐厅的宵夜等等诸如此类。但是我按下发送键的下一刻，便是不停的刷新，看点赞的、发表评论以及访问痕迹里是否有你的影子，我是那么急切地希望你看到，看我现在的生活有多么好，就和照片上的一样好。就这样过了很久，我一直觉得给你留下的影像就是我过得很好，即使生活里没有你。
忽然有一天，一个亲密的好朋友认真的问我到底怎么了，因为看到照片里的我虽然笑得花枝乱颤，却不曾到达眼底，我挥挥手说没关系啊。她说你的身边已经有了另一个你捧在手心里的人，我说我知道啊，假装有事离开，转脸的瞬间便已经泪流满面。
你从来不曾受到分离的影响，我却像一个小丑一样自顾自地表演，以为你看到我的状态肯定是后悔得肠子都青了，其实你从来都没有在意过，你已经在积攒重新再来的勇气了，我却还骗自己明天不会来临。
终于，我删除了所有和你有关的联系方式，扔掉了和你有关的物品，丢掉了和你牵扯的记忆。
可是在每一个寒风的清晨，在每一个下雨的午后，在每一个没有星星的夜晚，还是会不可避免的想起你。
所以要过多久，我才会忘了你？我们才会真正忘记一个人，就当他从来不曾出现在生命里？