孤独的夜

夜，很安静，安静的让心跳扰的自己无法入眠。夜，很寂静，寂静的让灵魂陷于无边的孤独中而失去方向。孤独的时候，习惯把耳机塞进耳朵里，听那悲伤的旋律，大脑变成一片空白，任由那悲伤勾引出眼泪，却又出奇地平静。没有了思想，孤独如温柔的猛兽慢慢侵蚀我的全部。每一根神经都被孤独肆无忌惮地拨弄着，于是变得生痛。孤独的时候，习惯把玩手中拿着的任何东西，似抚摸又似轻呵，只是一遍又一遍地在重复着那么一个简单的动作，如同呵护一颗捧在手掌中的心，看似呵护却又依然看得见留在手上的血。没有了疼痛，孤独如一支麻醉济侵蚀了我的全部。每一个细胞都被孤独毫不费力的侵占了，于是痛也变得遥远了。孤独的时候，习惯把过往一段一段拿来拼接成一部电影，一遍又一遍放映给自己，但每一次放映都如*一次观看一般，那么认真，那么投入，如同观看一个不相干人的故事一般又那么的感动，一直到麻木。没有了回忆，没有了过去，孤独如数九寒冬的冰水浇筑的冰甲，我穿上它勇往直前所向披靡。曾经固执地认为孤独是一种享受，而当自己真真正正被它包围的时候，才知道那所谓的享受只不过是自我安慰的美丽借口。我承认了，承认了我的生活其实并不精彩。大街上拥挤的车流中没有一辆是属于我的，高楼林立的城市没有我灵魂可以寄宿的地方。我用奔跑、忙碌这些很原始的办法来驱赶心中挥之不去的孤独。在这些孤独的日子里，每天茫茫然，我不知道自己到底在追寻着什么?小时候羡慕小伙伴脖子上挂着的自己家的钥匙，那时就觉得能挂着家里钥匙的人才是家里的成员，而没有钥匙的我们则如大街上的流浪狗一般。后来，排在姊妹三个中间的我猛然发现自己很容易被大人忽略，我便努力的使着各种坏以引起大人的注意。后果可想而知，但倔强的我在接受大人的教育时依然纹丝不动地挺立着。再后来，我努力地想担负起我在家庭中应该担负的一切，可金钱又成为考量一个人能力的标准，我在一次次的否定中似乎也相信了自己的无能。工作中，我总想着把每一件事都当做自己的事去做的更好一点，可结果并不是我想象的那样。干完活后怀揣着心中那一点可怜的自尊去讨要工钱时，脸是笑的心却是酸的。也许是我心中作祟，其实穷人就没有自尊，即便是有一点自尊也是养不起的。现在，我努力地在逃避着一切，因为我不知道在一个不被认可、不被肯定的环境中怎么做自己，我无法面对身边的亲人和朋友慢慢变成熟悉的陌生人。失眠的午夜端坐在电脑前，思绪不停翻飞。在这个喧闹的都市中，忙碌的生活、工作的压力、略带浮躁的心情几乎让人忘了自己是谁。开车二十年了，遇见过许多同行甚至熟知的朋友在工作中远赴天国。我也曾想过不再当职业驾驶员，可如果我不开车，我还能做什么，什么样的工作会适合我，一连串的问题考问着自己。我好想，推翻一切，放弃一切，逃避一切，像断了线的风筝一样去翱翔。冲了一杯很浓的茶，不苦。不知是不是因为心里的酸苦淹没了浓茶的味道。只是翻看朋友发来的简讯居然有种想哭的冲动。