有一种远方叫做此生不往（夏凉文学杯）

兰州放晴了，在连绵的阴雨之后。窗帘是绸的淡蓝色，面对阳光没有任何抵抗力。这样的气候，不好不坏。没有叫嚣着的高温警报，也没有热浪之中高昂的情绪。所以在这里一切都是淡淡的。淡淡的，不计得失得过活。在这十几二十的温度里，所有的爱情就像一杯温吞的白水，存在却无法沸腾。

大学以后，感觉自己不会说很多话。不要说成篇成篇的文章，即使只是大段大段的句子都无法如高中时那样轻而易举地组合起来。想来也是好笑，曾经心心念念的大学生活，费心拔力挤进来的别人口中的伊甸园，俨然变了模样。它少了我心目中的庄重，也缺了憧憬过的奋不顾身。我以为我可以漫步在校园里听到*一声鸟叫，我以为我可以在月色朦胧下轻挽一只手臂，我以为图书馆里有我要的梦想和浪漫，我以为竭尽全力地歌唱总会有人去听，我以为醉酒是一次惩罚而非娱乐。后来才发现，可能不是错了而是理解偏差。它从来都以这种方式存在着，不以物喜，不以己悲。而我，这个以全部燃烧着的心扑进来的肉体，要的是一点点方向，一点点目标，一点点独立和一点点宠辱不惊。在我不在它。

和所有的异地恋一样，大学是一场盛大的离别。那种相送而无法相随的决绝。如果不是远离，如果不是隔着这个叫做远方的东西，我可能永远无法体会到思念究竟意味着什么。从始至终，我都不认为思念是件美好的事情。也就在宽慰别人时才会假惺惺地一遍又一遍粉饰。它是生生地拉扯你的心脏，你的血管，你的神经。它会抽走你的眼泪，然后给你下漫天无止尽的尘土，你不能哭，也无法呼吸。劈头盖脸的泥埃在镜子里也只能反胃自己。我不是没有珍惜过，没有努力过。可能真的是命运的捉弄。当我视你如命，求而不得之时，你不过是不在不言，默无声息。后来我习惯了，终于适应了那种可有可无的状态，你却来了近了并且变得声嘶力竭。我们都在寻找一个感情升华的节点。只是一个太早，一个太晚。

记得晓东那天在教室走廊里跟我说，等到有机会了一定要出去看看，哪怕没有很地道的小吃，很高档的住宿，很知名的景点，哪怕孤身一人，身无分文都不是借口。他说，旅行不是旅游。它不是玩乐，不是到此一游，而是捧上你的心上路，它是一个豁达的过程，一个宽广下着流星雨的异域国度。我害怕岁月在磨去人的戾气同时，也将我的固执打得灰飞烟灭。我恳求这些微的固执，它比执着多一点批判，它比洒脱多一点坚定。因为不完美，所以足够真实。

而我的点儿，那种无关爱情的陪伴给了我的固执存活的余地。东北再爷们儿的地方，也不会抹去你的秀气。一个人的一生会遇见无数的人，千回百转，拥抱又彼此刺伤。即便如此，也一定要继续拥抱，毕竟初衷是好的，相信总有一天可以用你的赤诚换一颗真心。

这是我很后一次以各种理由死赖在这个有着较好条件的公寓里生活，也是一个人的生活。旧人已去，新人未至。也不是孤单亦非孤独，就是突然不想动弹。懒懒地蹲在椅子上，不看电视剧不打电话，放着《这一颗心》，打打字，发发呆，翻翻照片，想想去内蒙的路线，等一个人来。

我仿佛可以听到火车呼啸而过的声响，就像这奔流不绝的黄河水。她在车厢里沉睡或者驻足观赏，缓慢踱步在狭小的空间里，翘首盼望，又怕错过很迷人又不同的景色。我在黄河里淌水，水没膝盖，欢愉地拍打水面，奔来跑去，旁若无人。如同童年里浅浅的荷塘，微甜的荷花芯子。

我们都是各自世界里独立的一幕，互不干扰，同时上演。不能停止。观众迥异，情节参差。而现在我们在为一次相遇尽心竭力。我们是浩瀚宇宙里的两颗独自转了几亿年的星球，以极限的速度寻找相遇的契机。

我想给她念念小引的《西北偏北》：

“西北偏北，羊马很黑，你饮酒落泪。西北偏北，把兰州喝醉。你居无定所，姓马的母亲在喊你，我的回回，我的心肺。……河水的羊灯火的嘴，夜里唱过古兰经做过忏悔。谁的孤独像一把刀，杀了黄河的水。你五体投地，这孤独是谁”

我想让她看看兰州这不到晚上八点半不落的太阳，我想告诉她满洲里比兰州更低的温度。我迫不及待地等她来，想跟她一起走，一起有更多共同的记忆。

拉开淡蓝色绸帘布，夕阳染了一脸。将音乐调成公放，咚咚的节奏有如心跳。窗前高大的建筑物挡住视线，我看不到远方。看不到归人和过客。只能想象。悠长的丝绸路上，一个健硕黝黑的身影正，策马扬鞭，尘埃四起。