忽然间觉得什么都不能写，写来写去，总觉得一页干净的纸乱七八糟的，全是一些堕落又不新鲜的事情，我就瞪着白白的墙壁发呆。原来我生活的如此颓废，不停地奔波在一个又一个陌生的城市，只为了寻求片刻心灵上的安宁。其实我觉得我是不应该这样下去的，我的理性对我的感性说，可恶的敌人，撤退吧你！可是，真要离了感性，我又该怎么生活。每天就和成千成百的人一样茫然不知所措吗？
说真的，我觉得那些正常人的生活很可笑，在一副道貌岸然的嘴脸下进行着一笔又一笔与财色名利有关的交易。很多时候，理性是遮盖人们罪恶欲望的温情面纱，而我又是个感性到了极点的人，看着落花，流水，我总是赋予她们一种神圣的生命的价值。我会在一个寂寞的午后，画浓浓的妆，批长长的发，穿洁白的裙子，就这样在人群招摇而过，我可以像一个疯子一样，把我想说的一切用那种罪恶的语调向你娓娓道来，甚至不必等你来反复追问，我在想哭的地方哭，想笑的地方笑，但我周围总是有许许多多的声音朝我呐喊：“堕落！你！”我的心便沉入无底的深渊，原来我一直在堕落。我看着每一个在我身边走过的人都在微笑，但为什么我在堕落！我傻傻的瞅着梅精灵般的眼，用一种极淡的调子对她说，“原来，我们都是疯子，做着许多别人不做的事情。”不是我这样说的，其实我是不经意间从别人那里听来的。我是疯子，那么做那许多的事情，不正是合理么？谁还会在意一个疯子的所作所为呢？很多时候，我宁愿我是疯子，疯了可以做许多自己想做的事情，爱自己想爱的那个人，而且，永远不会担心受到伤害，永远不会，这样多好。
感性是件很奇怪的东西，所以人，必须要学会理性。很近，图书馆内关于心理学方面的书铺天盖地，差点让人以为全世界的人都要疯了，必须得靠这些宣扬冷静理性的书来安抚自己出窍的灵魂。但在我，这些是不用的。我是一个不想正常的人，我想活着的时候还可以自由自在做自己想做的事情。我的许多日子都在为别人而活，现在，我非常想为自己活一次，这种想法无时无刻不在充斥着我内心的每个角落，以至于引起许多关于往事的疼痛也不觉得。终于要说往事，又觉得没有什么好说的，我从不隐瞒自己，但正因为我太坦白，让别人总以为我在说一件与自己无关的事情，但我并非那种很纯情的女子，你不要指望我会用多少无奈的语气，我顶多顶多只是对你说，我曾经爱过一个人，那个时候我还很年轻，我不知道那到底是不是爱，很多年后，他不再爱我了，而后，决绝而去，我才发现，我真真切切的爱过，爱过了，心里便觉得很受伤。所以我用了两个月的时间来抚伤，我上通宵的网，与不同的男子交往调情，我拼命的花钱折磨自己，两个月的时间似乎太短，其实我是打算用一辈子来缅怀过去的。只是有一天，忽然看了一篇文章，说是女人很傻，以为自己可以永远抓住一个男人的心，但其实不是，因为男人心里有很多很多女人，男人心里的女人永远不可能只有一个，更何况，男人心里还有其他很多的东西，比如功名利禄。我便恍然大悟，我耗上一辈子的时间，难道就只为在他心里占有一席之地么？更何况就连这个也是个未知数。想到此，我便傻傻的笑，积压了两个月的心事忽地迎刃而解。
自己心里都有些鄙视自己，原来我并非专情执着的女人，我一直以为自己就算受了什么委屈也不会张牙舞爪，只会在一个无人的角落静静的舔伤。但很可惜，我不是。我还存在那种很现实的心里，这大约就是所谓的理性吧。很久以后，我才明白，人都是自私的，仅仅只是程度不同而已。换了别人，可能早在他弃我之前便已先离他而去了。可见，我依然是很傻罢了，只想等着别人来爱我可怜我，因此我活生生的放弃了两个月的快乐，但爱我可怜我的只有我自己。之所以说我放弃了两个月的快乐，是因为我确实是那种很放纵自己的女人。我会在深夜十二点，忽然忆起哪位朋友，一个电话拨过去，哪怕他正在梦游周公，也必须要陪我海吹神侃之后，我才安心。曾经有一段时间，我靠听某一电台的圣经讲解入眠，安定片对我来说是没有用的，一次，我一口气吃了三片，但依然可以在网吧通宵，可见，我真是寂寞的可以。我不像个正常的女人，我不知道我有几件可以穿的出去的衣服，有几双合脚的鞋子，但我知道自己有几只娇艳欲滴的唇膏，一共五支，惨白，金黄，大红，大紫等等，这些叫人恍惚的颜色。一般来讲我不怎么化妆，但我喜欢把自己的唇画的很诱人，我以为那是美，那种不动声色的张扬，叫我心碎。
我和梅总是那样招摇的手拉手走过每一个直视我们的人群，这样两个青春靓丽的女子，一个写满温柔的背后有颗叛逆的心，一个张扬的背后有着无边的寂寞。追梅的男生很多很多，但都很白痴，我以为，真的很白痴，他们都以为追女孩子，无非就是买花送戒，死缠烂打，但却不知，梅不吃这套，没有十倍的真心加二十倍的勇气，再加三十倍的温存，他休想获得梅的青睐。和我交往的男生也很多很多，但优质的却很少很少，有一次，一个很无聊的男人，半夜打电话叫我老婆，我忽然想，我若真想嫁他，只怕他会一溜烟串到九霄云外。由此可见，现实生活中的男人，实在难以让我托付终生。我永远都不会遇到一个贾宝玉，肯对我怜香惜玉。我亲眼见到一次在公汽上，一个年轻体壮的男人用百米冲刺的速度抢了一个孕妇的座位，坦白的说，我对现实生活中的男人失望到了有限。但我从心里骂自己很偏激，因为还有一个人，我怎么也对他失望不起来。我一直很感性的生活，什么都不愿意去相信，我只愿意相信自己的感觉，可能感觉是这世界上很飘忽不定的东西，哪怕感觉告诉你做错了什么事情，你也可以心安理得的说是我的感觉欺骗了我，而自己的灵魂却没有必要承担任何的连带责任。比如，我感觉我是一只等爱的狐狸，等了五百年，终于幻化成人，我想寻找前世落下的缘分，我感觉我生来就是为了等那个与我相爱的人，只要相爱，其他都可以不要。比如，我很近感觉到其他许许多多的事情，我一只在感觉寂寞，因为很多年过去了，我终于完完整整的从那个男人那里将心连根拔起，还没有等我真正修炼还原，我又感觉我还是将爱遗失在了哪里，我怎么也找不回来，于是我痴痴的等着，盼着。可是终于有一天，我知道了他已经有了自己愿意娶的女子，所以我没有理由将自己燃烧干净，我只有放弃，就这样放弃吧，我对自己说。“安安，放弃吧，放弃吧，就当是你的感觉实实在在地欺骗了你。”可是，在一个寂寞的夜晚，我依然忍不住的抽泣，而后，我便把自己的寂寞告诉每一个我认为还算牵挂的人，然后我便沉沉的睡去。梦到什么东西都可以。人只有睡着了，在梦里才可以有许许多多的温馨，在梦里会有人给我盖被子，在梦里，我在你怀里偎依。梦里，有何曾绚烂的心事！梦里，温情洋溢！可见，我学了这么多心理学的书也是白搭，我的灵魂永远不会皈依。
已是晚春了，一整个的春天都很冷，我是不喜欢这种天气的。我要那种冬天冰雪覆盖的气势，一下子可以把所有东西彻底冰封，连一栋栋房子都是白的，这样一来，我便会想起我脑子里的空白。我知道我自己还活着，我一直知道我活着，我坐在一片空白的世界，披长长的发，穿白白的裙，我的身体翩翩起舞，我的思想灵魂翩翩浮动。我用眼去看雪地里一树的寒梅，然后撩起轻盈的步子，在每一个你看不见的地方落泪。我是一个如此张扬的人，我按照自己的思路生活，不受尘世的干扰。我是一个内心充满寂寞的女子，我在每个寂寞的夜缅怀往事，又在每个梦醒的清晨，挂满泪水。所以我可以一下子唠唠叨叨讲这么多，这么多事。我对梅笑，梅也笑，我们就这样笑着，说一些不找边际的话。我问梅，“那么多追随者，为什么要陪我如此寂寞？”梅说，“安安，不要在上网了，越上越寂寞。”两个寂寞的女子，在人海匆匆相遇。梅说，我是她认识的很张扬的女子，也是很白痴的呆子。可梅也说，我们总是自己对自己说，我们多么多么的聪明，可以看尽每一场与尘世有关的事，总而言之，我们都觉得这世界我们走了那么多路，说了那么多话，做了那么多事，很后却只剩下我们自己是自己的知己。原来，我们还是那么的寂寞。
我是不能哭的，我要那种伪装的坚强，我早已说过，我不能给任何一个人看笑话的机会，通常，我只在夜阑人静的时候伤怀，在背对着人群的地方落泪。我会恍惚的想起每一个从我生命中走进又走出的男子，而后，任性的倔强而又张扬的活下去，活下去.....
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