“出轨”这两个字像是硬生生的在人生中打下烙印。
精神上的出轨，身体上的出轨，本就无轻重可言，一次不忠，终生不用。狠话说起来，谁都会，可没有谁都有强大的承受能力，去承受生活带给自己的变迁。我像个菩萨，包罗万象，原谅众生。可是，我想好好活着，承受不了了。
特别难过，在公司里终于忍不住哭了，多么要面子的自己，还是当众出了丑。现在的文字满满都是负能量，我害怕自己的难过情绪感染到他人，其实，不管如何，我们都应该去相信生活，相信人性本善，世界是美好的。
2019-6-25，他说他删除的聊天记录都是正常的，后来我提出看看那些聊天记录，想着去相信他，想着他既然要坚持在一起也应该证明自己被误会了。那些在他看来说“想你了”，分享各自很近的体重，称呼对方比我这个女朋友还要亲昵……都是正常的，我甚至开始怀疑自己的认知真的错了吗，我得有多刁蛮，对方才忍心欺骗我两年。足足两年的青春，像是喂了狗。
不知道自己的遭遇该怎么去自我愈合。在说着保护自己一辈子，恳求自己嫁给他的同时和另外一个她说晚安，水果甜吗。仿佛有千军万马在内心跋涉，千疮百孔。我生气，我转头要回公司上班，他却说了自己很想说的。“知道你自己有多刁蛮吗”“知道你自己多自以为是吗”“心里难受吗，难受的感觉怎么样，这就是曾经你说分手我的感受，你体会到了吗”“没有人能忍受你”“没有人能朝夕相处和你超过一周”“你永远都一副强势的样子，我找别人倾诉又有什么错”“这就是你想要的结果”“你连退路都有了，还装得自己是个弱者”……
真的不知道自己原来这么不好，原来真心付出的换来是别人的职责。
我难过得窒息感强烈，我想给爸爸妈妈打电话，可怕他们怪我，说是我自己的选择，我怕很亲的人不能站在我的角度，为我惋惜为我出谋献策。这个陌生的城市，找不到一个人，可以倾诉。给年纪还小的妹妹打电话，电话这头的自己哽咽得不知从何描述。她是很好一个能够倾诉的人。很好的。这两年，渐渐没了朋友，各自有了各自的生活。
我想忘了，想投入工作，想学习更多，可是没有谁能真的感同身受，能真的懂。
那些句句肺腑之言，原来都是假的。可我不明白，为什么要欺骗呢。
我不是弱者，我是强势的那个，我是所有事情的导火索，我是那个很完美的备胎。
24岁的自己，为什么要承受这些，没有婚姻，没有七年之痒，没有喋喋不休。
不知道需要多长时间，才能自我愈合。
原创： @ 沧 漠
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