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忠贞不渝,才能始终

来源: 北部文学城 时间:2021-07-08

“出轨”这两个字像是硬生生的在人生中打下烙印。

 

    精神上的出轨,身体上的出轨,本就无轻重可言,一次不忠,终生不用。狠话说起来,谁都会,可没有谁都有强大的承受能力,去承受生活带给自己的变迁。我像个菩萨,包罗万象,原谅众生。可是,我想好好活着,承受不了了。

 

    特别难过,在公司里终于忍不住哭了,多么要面子的自己,还是当众出了丑。现在的文字满满都是负能量,我害怕自己的难过情绪感染到他人,其实,不管如何,我们都应该去相信生活,相信人性本善,世界是美好的。

 

    2019-6-25,他说他删除的聊天记录都是正常的,后来我提出看看那些聊天记录,想着去相信他,想着他既然要坚持在一起也应该证明自己被误会了。那些在他看来说“想你了”,分享各自很近的体重,称呼对方比我这个女朋友还要亲昵……都是正常的,我甚至开始怀疑自己的认知真的错了吗,我得有多刁蛮,对方才忍心欺骗我两年。足足两年的青春,像是喂了狗。

 

    不知道自己的遭遇该怎么去自我愈合。在说着保护自己一辈子,恳求自己嫁给他的同时和另外一个她说晚安,水果甜吗。仿佛有千军万马在内心跋涉,千疮百孔。我生气,我转头要回公司上班,他却说了自己很想说的。“知道你自己有多刁蛮吗”“知道你自己多自以为是吗”“心里难受吗,难受的感觉怎么样,这就是曾经你说分手我的感受,你体会到了吗”“没有人能忍受你”“没有人能朝夕相处和你超过一周”“你永远都一副强势的样子,我找别人倾诉又有什么错”“这就是你想要的结果”“你连退路都有了,还装得自己是个弱者”……

 

    真的不知道自己原来这么不好,原来真心付出的换来是别人的职责。

 

    我难过得窒息感强烈,我想给爸爸妈妈打电话,可怕他们怪我,说是我自己的选择,我怕很亲的人不能站在我的角度,为我惋惜为我出谋献策。这个陌生的城市,找不到一个人,可以倾诉。给年纪还小的妹妹打电话,电话这头的自己哽咽得不知从何描述。她是很好一个能够倾诉的人。很好的。这两年,渐渐没了朋友,各自有了各自的生活。

 

    我想忘了,想投入工作,想学习更多,可是没有谁能真的感同身受,能真的懂。

 

    那些句句肺腑之言,原来都是假的。可我不明白,为什么要欺骗呢。

 

    我不是弱者,我是强势的那个,我是所有事情的导火索,我是那个很完美的备胎。

 

    24岁的自己,为什么要承受这些,没有婚姻,没有七年之痒,没有喋喋不休。

 

    不知道需要多长时间,才能自我愈合。

 

原创: @ 沧 漠

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